如果你扮演牺牲者，就会制造放纵者

 生活中的实用心理《5分钟心理学》

图片

配合下方音频阅读，体验更佳。

图片

柠檬心理丨作者

Pexels、Pixabay丨图源

生活中经常有这样的例子：

一个二十四孝女友，对男友的衣食起居样样操心，但对方却越来越懒散敷衍，自己的付出根本不被珍惜；

作为妻子、妈妈，辛苦包揽所有家务，结果丈夫、孩子什么也不会，连衣服都找不到在哪，还要反过来被他们指责。

当你越是牺牲自己，越是容易制造“放肆挥霍”的人，为什么会这样呢？

心理学上有个词，叫“牺牲者-放纵者”模式。

牺牲者总在说：“你需要什么？我来。”

放纵者渐渐习惯：“那你来吧”

牺牲者总想证明：“看，都是我做的。”

放纵者慢慢认为：“本来就该你做的。”

从而陷入一种“一方牺牲一方放纵”的恶性循环。

这种糟糕模式的形成，往往受以下三层原因影响。

1

第一层，是心理边界的问题。

当一个人不断放弃自己的底线来满足他人，其实是在无声地告诉对方：

“我的感受不重要”。

而人性就是这样的：

对于“不重要”的东西，我们往往不会给予重视。

以致于你把对方的需求当做圣旨，而对方却把你的付出当成空气。

2

第二层，是价值感的错位。

很多牺牲者潜意识里认为：

“只有当我不断付出时，才是有价值的”。

这往往源于早期的成长经历：

也许需要通过满足父母期待才能获得关注，也许习惯了用付出来换取安全感。

就像我的一个大学舍友，总是不会拒绝别人。

后来我才知道，她是家里的大姐，从小就被要求照顾弟弟妹妹，如果做的不好了，就会被骂“你怎么连这点事都做不好”，她说：“我好像只有把一切都做到完美，我才配被爱。”

3

第三层，是责任的转移。

心理学研究发现，任何关系中，当一个人承担过多责任时，另一方就会自动卸责。

就像那句话说的：

“如果你总是为他人负重前行，

别人自然就会习惯轻装上阵。”

图片

当你意识到你们的关系出现问题，并为此感到痛苦，就要勇敢坚定地去打破这个恶性循环。

这里我给你几个建议：

1

第一步，要停止自己的牺牲模式。

图片

下次准备默默付出时，不妨问问自己：

我这样做是心甘情愿的吗？

如果停止这样做，最坏的结果是什么？

对方是真得不具备自理能力，还是不愿意做呢？

比如：

你要出差，临走前想要准备好所有的饭菜，可以想一下：

对方会做饭吗？

如果不会做，他就真得不能想到办法吗？

通过这样的思考，尝试一点点收回不必要的付出。

2

第二步，练习建立健康的心理边界。

图片

可以从这些小事开始：

每周留出完全属于自己的2小时；

对不合理请求说“我需要考虑一下”；

如果是别人的问题，交给对方自己解决。

设立边界不是自私，而是对自己和关系负责。

真正健康的关系，不需要靠你的牺牲来维系。

3

第三步，重新找回自我价值感。

图片

试着每天记录：

今天我为自己的需求做了什么？

什么事让我感到快乐？

我欣赏自己的哪些特质？

当你把目光转到自己的身上，你就不用整天盯着对方哪里没做好，这样反而给了对方主动承担的机会。

最后我想说：

改变这种模式需要勇气。

刚开始收回过度付出时，你可能会感到内疚，关系也可能会出现新的问题。

但请相信，这种暂时的“不适”恰恰是让关系重获新生的契机。

当你停止做牺牲者后，可能一切就会发生变化了。